Blagues\énigmes!!!!

C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.

L'homme:

- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment:
Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
Je
m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.

Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].

Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui
et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est
annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.

Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de
Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est
disponible.

Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la
pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose
in-extremis d'une croisière de 8 jours.

Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une
boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:

-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire?

Monsieur vient de mourir.

Madame se désole.

Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose
beaucoup de questions à madame.

Quelle chemise faut-il mettre au mort ?

Avec quel costume faut-il habiller le mort ?

Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?

Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?

Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?

À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".

Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame

l'arrivée des ..... "croques Monsieur"

Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la
chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin
toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est
désert...

Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait
ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son
arrivée.

L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau
et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui
explique le "maniement" d'un chameau :


- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !

Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !

Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !

Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...

Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.

Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au
chameau par un OUF.

Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !

Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !

Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est
compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).

Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il
aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...

Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.

Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :

- Alléluia ! M... c'est pas ça.

- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.

- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.

- Ah oui c'est AMEN !

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !

Le mec dit alors :

- Aaaah ! OUF !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $

Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$

Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit:

"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"

Et le vendeur de répondre:

"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de
Ken..."

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?

Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les
mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou
remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean
ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les
cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.

Les trois pires tortures chinoises

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.

Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il
aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée
lui indique qu'elle est habitée.

L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez
d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à
voir ma petite-fille"

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir
d'ici dès demain matin"

Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je
vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"


"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte
de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...

L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la
plus jolie fille de toute la Chine...

Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la
chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon
temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les
tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
.

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit
qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.

Sur la pierre un papier dit:

"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"

L'homme pense "Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la
fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.

Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre
côté de la pierre et qui dit:
"2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"

L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et
au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:

"3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit
des gémissements:

- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à
regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée
sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans
sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu
n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et
demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là
comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère non plus d'ailleurs..........

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.

Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un
grand sourire.

Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en
blanc.

Le génie le transforme en blanc...

Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire

Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire.

Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.

Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.

Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

C'est un prince qui trouve une grenouille...

Il la met dans sa poche...

Une heure après la grenouille remue...

Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que
j'étais..."

Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...

A nouveau la grenouille remue...

Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse
que j'étais"...

Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...

Et encore la grenouille remue...

Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse
que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...

Le prince la regarde et répond :

"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit
les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
-Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de
la vie (il n'a que 21 ans^^), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un
mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se
faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais
demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui
restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en
glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils
en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive
toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable
d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train
qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme
il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PERE NOEL N'EXISTE PAS

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand
sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 4 millions de
dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, elle aimerait rencontrer le président de la
Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert
le sac en papier, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle
aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le
président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son
âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant son embarras, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et
subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront
carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le
reste de la journée, il fut très prudent, et décida de rester à la maison pour le reste
de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre ces 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait
aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été.
Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de
chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président
lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène
toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis toujours le même, simplement plus
riche de 25000 dollars !"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que
c'est une requête raisonnable vu la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses
couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.
"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le
président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

C'est une jeune princesse très romantique. Elle va voir les jeunes
chevaliers, à l'entrainement et se pâme devant leurs prouesses, mais
s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de l'un d'eux...
Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.

Merveilleux! C'est le beau chevalier lui-même, qui vient la voir...

- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.

- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux
sans doute exaucer trois de vos voeux.

- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...

L'Ogre soulève le couvercle de la marmite de temps en temps,
et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !

- Mais enfin! lui dit un autre Ogre ! Foutez-lui au moins la paix !

On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!




Y'a deux Trolls qui courent après un chevalier.
Au bout d'une heure ils n'arrivent toujours pas à la rattraper.

"Putain à quelle heure il va nous faire bouffer ce con ?"

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande


- C'est Combien ?

- 200 balles

- Et pour 50 ça ira ?

- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi

Il continue son chemin et s'approche d'une autre.
Même discussion, même réponse.

A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie
du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour
rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un
gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle,
mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction
du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la
frapper cette sacrée balle?!"

Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le
club-house.

Je veux que mon tir soit parfait!"

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta
balle en tirant d'ici!"

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.

À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit
à sa femme :
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".

Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.

Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et
le mari ajoute alors:

"Et elle, c'est MA maîtresse".

L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:

"La notre est mieux!"

Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans
la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres
plus loin, sa femme marchait à pied.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il
m'avait répondu:

"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne"
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré
un homme sur un âne, mais ici, une femme les précédait.


Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que
lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était
évident pour
lui:

"à cause des mines!"

pour vous les filles!!!!

9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin,
d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller
se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais
pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible
que lui
LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir
quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai
l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre.
je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle,
faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à
l'extinction de la race

pour nous les mecs ^^

9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"


Alias: la fille mec

Avantages: agréable, bonne copine

Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du
bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"

Alias: la hyène

Avantages: elle fait attention à vous

Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers
à la tête
LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop
grosse! J'ai de la cellulite là?!"

Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

Avantages: Prévisible

Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture,
demande une augmentation à ton patron!"

Alias: le rouleau compresseur

Avantages: a souvent raison

Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change
ma couleur de cheveux?"

Alias: LA TOURMENTÉE

Avantages: facilement rassurée

Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule
et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà
fait, c'est top-délire!"

Alias: la disjonctée

Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça?
je ne vois rien de drôle là dedans!"

Alias: l'iceberg

Avantages: Vos amis ont pitié de vous

Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire
ce que je ressens à propos de notre relation"

Alias: la loufoque

Avantages: distrayante

Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova.
Viens, allons faire l'amour tout de suite!"

Alias: la perfection

Avantages: drôle, intelligente

Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit
de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...


-je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma
femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter
de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!


Le notaire est assez désabusé par la condition demandée
par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour
cela?

- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au
moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et
puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être
incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées
dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi,
et le vieux répond:

-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours
dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

ll y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf

se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent
pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine

se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça
n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre

se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent
des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir

se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin
dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire e.....r"
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal

qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise
devant tout le monde.

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément,
ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?"
L'homme dit:

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:

- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde
à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit
doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?