Blagues\énigmes!!!!

4 hommes sont dans une Citroën, foncent droit vers un mur et les freins ne marchent pas :

ils se crashent...

Vous n¹imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !

Un boiteux et un bègue bavardent:

- Si tu tuuu
tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir
sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

- Ben tu sais, chacun son handicap.

Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.

Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

- C'est vrai ça ?

si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

- Ben é é écoute...c'est simple.

tutu tu marches au
bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro
trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

- C'est simple aussi :

tu fermes ta gueule !

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner...

Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage.

Le spectacle se met
donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent... Clinton
demande à un de ses Marines blessé au combat...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu?

Nous te l'offrons!

- Mr le President, je me suis battu à Sarajevo.

Pendant ce temps, ma
femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $
serait une belle compensation... Clinton, encouragé par son conseiller,
ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une
brouette remplis de billets de 50 $...

Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?

Nous te l'offrons!

- Mr le président,
je suis parti au Koweit, et depuis, je n'interresse plus les filles,
elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais
fuir.

Depuis, je n'ai pu
en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma
taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le president!

L'émotion du public
force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses
finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20
millions de $) Il va voir un dernier soldat,...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?

Nous te l'offrons!

- Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam...

J'ai été blessé là-bas...

Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient...

Je devrai moi aussi
m'en passer toute ma vie...(Clinton s'inquiète..)J'aimerais, Mr le
president que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du
cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va
faire...

Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite...

Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-Nam, Mr le président...

Faits divers :

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur !

Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha !

Oui, c'est cela...

je ne me souvenais plus du nom.

Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.

Il l'invite à aller dîner pour célébrer son anniversaire.

Elle accepte
volontier et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent
du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu
fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller au motel avec lui.

Elle hésite un peu puis elle accepte.

Ils font l'amour toute l'après-midi.

Vers cinq heure,
l'homme tombe de fatique et ne se réveille qu'à huit heure le soir. Il
dit à sa secrétaire, qui est toujours là:

- Mon Dieu!

Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heure!

Il lui dit donc:

- Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence.

Comme il l'avait prévu, sa femme était en maudit.

Elle lui demande donc:

- D'où viens-tu à cette heure?

Il lui dit tout
simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua
exactement ce qu'il s'était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit:

- Maudit menteur!

T'es allé jouer au golf encore, regarde tes souliers!

L'homme baissa la tête.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça.

Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Cher Jean-Pierre, Je ne
dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier?

Ton absence ronge mon coeur.

Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t'aime. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S.

Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Deux très riches industriels se promènent au salon de l' Automobile et s' arretent devant le stand des Rolls-Royce:

- Tu as vu celle-là ?

Pas mal, non ?

- Oui, mais elle serait mieux en platine !

- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !

- Eh bien, puisque l' on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !

Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxiéme qui sortait déjà son carnet de chèques:

- Laisse, c' est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l' heure ...

C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras!

Il va immédiatement chez le docteur et lui demande:

- Docteur, qu'est-ce que je vais faire?

Je ne pourrais plus travailler!

Alors le docteur lui dit:

- Ne t'en fait pas.

Je vais te mettre le
bras dans le platre et dans 2 semaines tout sera correct. Deux semaines
plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:

- Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler?

- Oui, répond le docteur.

- Est-ce que je peux conduire mon auto?

- Oui, répond le docteur.

- Est-ce que je peux jouer de la guitare?

- Oui, répond le docteur.

- De la guitare?

- Oui, oui!

dit le docteur.

- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!

Un P.D.G.

reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous
êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux
mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des
stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le
groupe. Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune home répond:

- Oh, oui, merci Papa !

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ?

Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais
viens, je t'offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurré
comme un petit lu, malade comme un chien, vomissant partout :

une vraie cuite d'élève ingénieur...

Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi :

monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre a chaque fois.

Alors, plutôt que
d'essayer de monter, il s'accroche a la grosse queue touffue de Renard
qui le reconduit ainsi a son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son
rouleau a pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand
chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as
mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite
dans un bar ou ils font un alcool de carottes :

Renard, tu finis sous la table... Et ce qui fut dit fut fait.

Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec
les idées un peu plus claires, propose a Renard de lui rendre la
pareille (rapport a la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile a Renard de s'accrocher a la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va
chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met
Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le
volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1). Moralité :

En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

Ce fut très émouvant.
J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute
première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais
capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout
le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et
retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que
j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son
enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était
déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me
séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais
encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y insére, un peu,
puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retire
à moitié, respire un grand coup et l'y introduisis tout entier." A voté
", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

C'est l'histoire de deux
patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend du plaisir à
regarder le paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir...
Bien que sa compagne, plus soucieuse de la sécurité, lui disent de
faire attention, elle continue de flâner...

Tout d'un coup, une
voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue vert métallisé et
l'air avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la
deuxième patate (la plus prudente) regarde ce qui reste de sa copine et
S'EXCLAME... "PURÉE !!!"

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard.

Celui-ci, ému lui confie :

- Ta détresse me bouleverse ; je sais ce que tu ressens ; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.

- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?

- Un soir de pleine
lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un
elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que
j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et
PFFFF ma bosse a disparu.

- Super, merci du tuyau !

Le bossu attends
donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant
devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande:

- Qu'est ce que tu as sur le dos ?

- Ben, une bosse.

Un éclair bleu le
frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au
village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?

Le bossu le lui dit
et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant
bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le
Troll apparaît.

- Qu'est ce que tu as sur le dos ?

- Ben rien.

- Alors tiens, voilà une bosse !

L'île desserte

Trois hommes
parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à
survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de
coco, c'est un génie qui sort !

"D'habitude, on a droit à trois v¦ux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.

"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.

Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".

Et clac, il disparaît aussi.

"Et bien, moi", dit
le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls
amis viennent de partir. Alors, mon v¦u serait qu'ils reviennent!"

Morsure de serpent

Ce sont deux
explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain
un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un
serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son
territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de
douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre
des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.

"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."

- "Ça tombe bien c'est un de ceux là!"

"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."

Le premier explorateur demande à son ami :

- "Alors que dit le bouquin ? Hein?"

Et son ami répond:

- "Ben ... que tu vas mourir!"

ENORME!!!!

oui je trouve aussi
^^

C'est bien ici, on se fait les abdos sans efforts !

Euh je sais pas si c'est si bien quand ca fait 4-5 jours que t'es pas venu et que tu vois qu'on en est à 35 pages mdr..

Ouais sa va vite ^^ !

ou qan ta que sa a faire pi moi ba me marré en meme ten docn doublement plus agréable^^

Tu m'étonne....mais34 pages mdr : affraid

c'est énorme, il n'y a pas souvent ça su les forum^^ !

euh tu crois que j'ai abusé??