Blagues\énigmes!!!!

alors a moi l'honneur

c'est deux sado maso, un serial killer, un pyromane, et un nécrophile

c'est alors que l'un des sado maso dit o autres
-et si on capturé un chat et qon le torturé!!!
et le serial killer repond :
-oui si aprés on le tue!!
et le pyromane repond :
oué si aprés lavoir tué on le brule!!
et le nécrophile répond :
et aprés l'avoir brulé je le baise!!

et c'est alors que le deuxiéme sado maso se mit a faire:
-MIAOU!!!

Voici une blague:

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

et une autre blague:

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

encore deux autres:

Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)

Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

et pour finir:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

pas mal ibiki la belle mére sujet tjr aussi drole ^^

je peux t'en mettre d'autre si tu veut

oui vas y zm bien les blagues moi ^^

Balance!!!!!!!!!!!!

http://gcasale.free.fr/viva.htm le mieu c dallé voir ^^

Excelente idée de mettre des blagues ^^

C'est trois petites chattes, qui ont l'age de sortir sans leur mere.
Un jour, elles decident de faire un tour dans la foret. Pour traverser la route, elles passent dans le tunel qu'il y a juste en dessous. Mais voila, quand elles veulent rentrer chez elles, il a plu . Le tunel est inonder et le seul moyen de retraverser, c'est par la route, où il y a une grande flaque d'eau.
La premiere petite chatte decide d'y aller par la gauche. Elle avance, avance....Mais une voiture arrive et l'ecrase. La chatte monte au ciel, passe devant St Pierre, qui lui dit
-"C'est trop con, mais tant pis, bienvenue au paradis"

La 2eme petite chatte, elle, hesite, essaye par le milieu, dans la flaque, mais recule et passe par la droite. Une voiture deboule et l'ecrase.
St Pierre cette fois, l'envoi au purgatoire, car elle est humide.

La derniere, ce dit
" elles ont essayé de contourner et ont echoué. Moi, c'est sur, je passe au milieu". Alors elle se motive et traverse la flaque à toute vitesse. Une voiture deboule et l'ecrase.
Une fois au paradis, ST Pierre l'envoi direct en enfer.




Morale de l'histoire ?

oui euh bas dans tous les sens on se fait avoir ^^

faut regarder avant de traverser !!!!!!!!!!!!!!!

HIHI !!

Pas mal ^^!
Alors qu'est que deux bras dans l'espace ?? Un lépreu qui à fait la hola MMMDDRR

Et après énigme :
-Quesqui est rond, petit et rouge ? (Zabuza ne dit rien !!^^)

t'as pas trouvé la morale de l'histoire ^^


rond, petit, rouge ? un smarties ?

c'est un rond petit et rouge^^ ! Non ?

un bouton d'acné pret a exploser

ba koi ^^

pas mal le coup du lépreu ^^ ( oui je c un rien me fais rire ba c cool nan pas dur a faire rire )

L'histoire se passe dans un bus assez remplie je dois dire et une ptite dame assez agée en fait partie donc le bus fait ses arret quotidien assez ses passagers qui descende et qui monte !!
D'un coup le bus freine assez brusque et fit tombé la pite dame quelqun la reléve !!
Pis elle se met a crié :- ma boule ou est ma boule!!
Alors tous le monde se met a cherché dans le bus aprés la boule
Aprés un moment personne ne la trouve alors un monsieur lui dit désolé madale nous ne l'avons pas retrouvé
alors la ptite dame commence a se mettre un doigt dans le nez et repond
- c'est pas grave je vais en refaire une !!!

proverbe polonais:

Boire ou conduire, de toute façon on a pas de voiture!!^^

made by the Uzumaki Naruto Company

tous droit réservé!! le copyright est autorisé^^

la différence entre un homme une ceinture et une cravate?

la cravate sert le cou, la ceinture sert la taille, l'homme ne sert à rien ^^

dite merçi ^^

C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !

souvenirs^^

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

Un Russe ivre mort déambule
dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans
une bouteille vide, fait apparaître un génie
qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement
un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé
par la boisson, rétorque après une brève
réflexion: "OK, génie, comme je veux être
en mesure de boire n'importe où et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours
!" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible
mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit
que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition
de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter
lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement
sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et
finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait
jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres
d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la
cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée
de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à
moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique:
"Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à
la bouteille..."

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans
de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir
à la vendre !

- Chérie, j'ai gagné
un voyage, fais tes valises !

- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver
?

- Les deux tu te casses !




Marie dit à Joseph :

- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est
mariés on tuerait bien le cochon ?

- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Une association de nains a
monté un club de football, et, chaque dimanche, ses
équipes jouent l'une contre l'autre. Après le
match, tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché,
accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier
un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot
bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent
dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il
bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot
rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant
lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire
du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous
signale que votre baby-foot se fait la malle.

C'est l'histoire de deux jumeaux,
Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme
de Richard est morte la même journée que la barque
de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame
voit Robert et le méprend pour son frère Richard
et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu
parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit
:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà
en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle
sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau
et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois
que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand
et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce
qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à
ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très
bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les
crétins ont essayés d'y monter tous en même
temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit alors connaissance...


trop délire celle la!!