Blagues\énigmes!!!!

C'est l'histoire d'une femme
qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une
fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien
dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième
ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient
une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien
lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui
répond`" l'autre fois j'ai demandé à
ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté
du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."



Une blague

Pourquoi les paysannes ne
portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas
avoir de mouches sur la figure.

Quelle la différence
entre le P.S.G. et un taxi ?

Un taxi n'en prend pas plus de 4.



Deux copains discutent :

- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant
ton permis ?

- Les arbres et le mur !


Un chat entre dans une pharmacie
est demande :

Puis-je avoir du sirop pour matou.

Quel est le pluriel d'un coca
?

Des halteres (car un coca desaltere).



Qu'est-ce qui est jaune et
plein de poils ?

Une tartine beurrée tombée sur la moquette.




Il y a deux sortes d'Ovni
:

L'Ovni tender et l'Ovni true.



C'est quand le Retour du Jedi


Entre le mercredaille et le vendredaille



Qu'est-ce qui est vert et
qui se déplace sous l'eau ?

Un chou marin.



Deux chèvres sont sur
un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se
passe-t-il ?

BABA coule et BABI belle.

Dans une école, à
la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "


Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa
est pompier "

Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon
papa est cuisinier "

Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon
papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels
"

Silence de mort dans la classe...

Le prof change de sujet et la classe continue. Après
le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit

"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une
discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si
tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés,
répond :

"En fait, non, il joue dans l'équipe de France,
mais c'est trop la honte... "

yahahahahahaha trop fort

Un jeune homme annonce à
sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines
demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle
des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent
au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune
homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte
épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu
fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les
nerfs...

L'intelligence, c'est comme
un parachute, quand on n'en a pas, on s'écrase.
Le slow est une représentation
verticale d'un désir horizontal.


Qu'est qui est tout petit,
tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin
avec une mitraillette.


Comment les chasseurs font-ils
pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte
!

Un routier rencontre un petit
homme rouge, le petit homme lui dit:

- J'ai faim, j'ai faim !

- Tiens voila mon casse-croûte

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert.
Le petit homme lui dit:

- J'ai soif, j'ai soif !

- Tiens voila mon eau.

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu.
Le routier dit :

- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !

- Papiers du véhicule, S.V.P. !

C'est Roger qui arrive au
café, il s'installe au bar et le barman lui demande
:

- Qu'est ce que vous buvez ?.

Roger dit :

- Quand Roger bois tout le monde bois !

Le barman ce dit il est généreux, il paye une
tournée. Le barman sert boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :


- Quand Roger bois tout le monde bois !

le barman ce dit :

- Il est généreux, il en remet une deuxième.


Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman
arrive près de Roger et lui dit :

- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.


Et Roger répond :

- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

Une petite fille rentre de
l'école et dit à sa mère :

- Dis maman : les enfants à l'école disent tous
que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?

Sa mère lui répond :

- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe
!

Dans un bar, un gars complètement
bourré demande au barman les toilettes, il lui indique
par des "au fond, à gauche puis à droite
". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre
la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes
en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide
d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte
qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant
où se trouve le café. Le copain n'y croit pas
trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Il arrive devant le barman et il demande :

- Où sont vos chiottes en or?

Le barman tournant son regard de l'autre côté
du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans
ton sax.

C'est un gars qui entre dans
un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.


Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire
alors son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible
que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace
sans mal.

Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui
dit :

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je
vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de
derrière cette ligne sans mettre une goutte à
côté. Le barman se dit que c'est impossible et
il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement
son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce
qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié
1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme
un dingue.

Deux gars sirotent tranquillement
un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à
retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !


Un chien et un crocodile se rencontre
:

- Salut, sac à puces !

- Salut, sac à main !

Deux hommes partent en safari,
ils reviennent à Paris et leurs collègues leurs
demandent :

- Alors comment c'est passé ce safari ?

- Eh ben on a chassé du gibier, des gnous et deux pas
nous pas nous et le deuxième jour on a chassé
des lions, des léopards, des panthères et une
centaine de pas "nous pas nous".

- Mais c'est quoi au juste les pas "nous pas nous"
?

- Ben c'est des grands noirs qui n'arrêtaient pas de
mettre les mains sur leurs têtes en disant "pas
nous pas nous!"

Un petit garçon va vers
son père et dit:

- Papa c'est quoi la richesse ?

Le père :

- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar,
les femmes.

Le fils :

- Ha c'est cool...

Le petit garçon réfléchi un instant en
regardant son père et dit :

- Et la pauvreté c'est quoi papa ?

Le père

- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

Un petit garçons arrive
en courant et il dit à sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
10 fois ce matin !

Son père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même
poule ?

- Non !

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère
elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe
moi les cartouches.

Ce genre d'histoire arrive
dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première
fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire
bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille
fais des siennes et ses intestins le rappelle à son
bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est
le centre d'intérêt de la famille entière
et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un
gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter
la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans
les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila
que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien
de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les
dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut
faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde
qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose
au pied du prétendant un chien répondant au
doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!"
souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après
tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant
plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose,
le second est lâché avec autant de discrétion
que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et
va pour le troisième se dit le type. Le père
se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE
VA TE CHIER DESSUS !"

La vieille Simone a le visage
tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le
médecin.

- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?

- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez
ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en
ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe
ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée,
ch'est alo' que...

Le médecin finit la phrase pour elle:

- ... que la guêpe vous a piqué !?

- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé
la guêpe avec une pelle!

Un ingénieur, un comptable,
un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient
d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur
dit à son chien :

- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier
et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle
et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
:

- Démontre-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine
de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.


Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup
mieux :

- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de
lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et
y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule
goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton
tour !

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe
un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui
disent :

- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes
talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement
le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire
d'accident de travail et prend un congé maladie de
six mois.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il
entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ
SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "


Le gars s'arrête et au même moment, une brique
qui s'était détachée d'un immeuble lui
passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu
plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
:

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"


Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme
il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:


- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis
marié alors !

Un candidat passe l'oral de l'examen
de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans
un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à
l'étudiant :

- Quel est le nom de cet oiseau ?

- Heu... je ne sais pas !

- Je vais vous donner une autre chance.

L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac
et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte
la queue :

- Et celui-ci ? Quel est son nom ?

- Je ne vois vraiment pas, monsieur !

- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me
vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel
est votre nom ?

Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :

- Devinez !!

C'est l'histoire de trois steak
qui se promènent dans la forêt, ils marchent
tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui
se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...

Alors le steak dit :

- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH
!

Les deux autres qui arrivent en courant disent :

- Oh oh on est là oh !

- Bah vous étiez où ?

- Bah ont sté caché.... (steak haché)

Un gendarme fait stopper une
automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu

- Papa, c'est quoi un synonyme
?

- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment
l'autre s'écrit !

Une jeune femme demande à
une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?

- Non, je l'ai laissé tomber.

Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière :

-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
de merde!"

- "Pardon?" dit la dame choquée...

-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette

banque de merde!!!"

-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."

-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"


-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."


-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
directeur..."

Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"


- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte
dans cette banque de

merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."


Et le directeur répond:

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

pardon pour la grosiéreté

Un père et son fils sont
sur la plage.

- Oh papa, regarde le beau bateau

- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht

- Ah oui, et comment ça s'écrit?

- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un
bateau