Blagues\énigmes!!!!

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.

Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.

Cette femme a une
marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un
vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant
l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au
marchand ce qui fait que le miroir est si cher.

L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.

d'après lui, le
miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La
femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au
miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle,
elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

- Miroir, miroir,
s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement,
les seins commencent à gonfler, gonfler...

la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.

Il est complètement
incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce
qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

Et le mari devint cul-de-jatte.

Un type trouve une bouteille sur une plage.

Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le
génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je
veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :

elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :

elle se retrouve
transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son
vieux chat soit transformé en prince charmant :

aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.

Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU.

Je saute la rambarde
et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là,
pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille
qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des
grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...

Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.

La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!).

Elle me dit:

- Bonjour !

- Euh bonjours...

Euh, Tu parles ?

- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.

- Ah bon. Bon entre
temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en
me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.

Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....

- On va chez toi ?

- Euh oui...

- Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ?

- Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.

- Embrasse moi!!!

La, je me dis
jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle
parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle
n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de
grenouilles se transformant en princesse etc...

Et je l'embrasse !!!

Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A.

pour une visite technique. En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.

De son côté, Papa
Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses
papiers étaient en règle. Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A.

a fait le tour du
traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des
animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf,
le renne de tête.

Puis il a vérifié
point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de
s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge. Les
vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau,
boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol.

A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil?

demanda Papa Noël. Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:

Quel est votre meilleur tour?

Scier une femme en deux.

C'est difficile?

Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.

Et vous êtes d'une famille nombreuse?

Oui, j'ai huit demi-soeurs!

Une jeune veuve, adepte du
spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer
en contact avec son époux défunt.

Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:

Que deviens-tu, chéri?

Hé bien ça va:

je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.

Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!

Penses-tu!

C'est moi le taureau!

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.

A un moment, une
araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il
la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour
l'écraser. et puis en fin de compte ,il la laisse en paix: c'est alors
que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :

- Tu m'as épargnée, tu auras 3 v¦ux
Il réfléchit un instant:

- OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
- Bien quel est ton 2ème v¦u ?

- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fut de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

- Et maintenant ton dernier v¦u ?

- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau

Deux newfies sont dans un
bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance
sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger
depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une
lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste
en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars,
vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais
moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce
que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et
formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

ET aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664 !

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Le génie de la chance

Un gars se ballade
dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un
tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop
y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?

Le gars lui répond :

- J'ai toujours voulu être chanceux !

Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.

Le gars poursuit son
chemin, pensant avoir rêvé la scène ; Jusqu'à ce qu'il repère un billet
de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour
aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.
Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des
chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec
une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place
alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la
quatrième course tombent : Lucky gagnant dans la quatrième!!!

Complètement
euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses
sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous
dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et
mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG,
le 7 sorts!

Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?

Le gars entre donc
dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille
en le prenant dans ses bras et en lui disant:

- Félicitations mon
loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de
choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle
sans que ça te coûte quoi que ce soit!

Le gars, tout
heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes
(NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici !

Et lorsque la fille
arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne
portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme
son fantasme!

Alors ils montent à
l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama
Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:

- Tu es à plus belle
femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe
quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai...
Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à
propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge
sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu
esthétique?

La jeune fille lui répond :

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...

Et puis soudain, il recule et se met à rire

La fille lui demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

Et le gars dit :

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs

Ça se passe à l'époque du rideau de fer.

Un Polonais est en
train de pécher. Il sort un poisson ENORME, et se dit : "Je ne peux pas
le garder. Si on m'attrape, on va croire que c'est un poisson qui vient
de l'Ouest. Je ne vais avoir que des emmerdes." Il le refout a l'eau.

Et la, pouf le
poisson ! Il se transforme en bon génie qui dit au Polonais : "Tu m'as
laisse la vie sauve. Je t'accorde trois voeux. Quel est ton premier
voeu?"

Le Polonais réfléchit et dit : "Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne."

Ce qui fut dit fut fait, et les Chinois vinrent, détruisirent, massacrèrent et s'en allèrent.

- Quel est ton second voeu ?

- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne
- ?!

Revoilà les Chinois,
qui massacrent ce qu'ils n'avaient pas massacre, détruisent ce qu'ils
n'avaient pas détruit et retourne à leurs penates.

- Quel est ton troisième et ultime voeu ?

- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne
- ?!?!?

Les Chinois font
leur désormais classique aller-retour. A leur départ, il ne reste plus,
en Pologne, un seul caillou pose sur un autre, pas plus qu'un seul être
vivant (mis à part notre Polonais) Le Génie:

- Avant de disparaître à tout jamais, je voudrais savoir pourquoi tu as voulu que les Chinois envahissent trois fois la Pologne.

Le Polonais:

- Car ils sont passes six fois par l'URSS.

Trois femmes se promenant.
Parmi ces femmes l'une d'elles est une superbe créature de rêve dotée
d'une grande intelligence. La seconde qui n'est pas moins charmante a
un Q.I. qui ne dépasse pas les 50. Quant a la troisième elle est laide
comme un poux mais par contre c'est un cerveau (genre Einstein mais
alors en jupe avec des boucles d'oreille). Soudain l'une d'elles
ramasse une lanterne du genre de celle qu'on voit dans Aladin et la
lanterne magique et se met a l'astiquer. (La lanterne pas Aladin !) Et
la aussitôt apparaît un grand génie.

Ce dernier leur dit
: "Vous venez de me libérer de ma prison ou était enferme depuis plus
de deux mille ans. Pour vous remercier j'exaucerai un voeu pour chacune
d'entre vous"

La femme qui est
belle mais bête comme ses pieds dans un éclair d'intelligence lui dit :
"j'aimerai devenir intelligente" et aussitôt son Q.I. fait un bon de
130 points.

La seconde qui est
très intelligente mais laide répond a son tour : "j'aimerai devenir
belle" et aussitôt. Elle se transforme en une superbe créature a faire
pâlir de jalousie les plus beaux tops modelés du moment.

Enfin la dernière qui elle n'a besoin de rien demande : "J'aimerai devenir encore plus belle et encore plus intelligente !"

et aussitôt elle devient...un homme.

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladdin.

- Ah ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!

- Essayons voir si elle marche encore, propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:

- Je vous salue mes maîtres. Vous avez droit à trois souhaits, commandez et j'obéirai...

Alors, le premier :

- Je voudrais être grand, beau et fort comme 10 hommes!

Alors le génie:

- Abracadabra Yamamoto Kadératé et...VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!

Le deuxième :

- Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer!

Aussitôt demandé, aussitôt accordé!

Le troisième :

- Peu importe les biens matériels moi, je voudrais, en ce moment, être entre les jambes de la plus belle femme au monde!

Et le génie le transforma en tampon TAMPAX!

Le mystère des noms indien

C'est un petit indien qui va voir son papa : "Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".

- "Mais bien sûr,
mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est
produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple,
il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai
aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite s¦ur se nomme
Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord
d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce".

- "Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"

- "Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".

Le cow-boy et l'Indien

C'est un cow-boy qui
va à la pèche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de
quelques heures, il n'a toujours rien pris et arrive un indien. Celui
ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement en sort un poisson. Puis
il recommence, pareil, un autre poisson. A la fin le cow-boy craque et
lui demande :

"Dis voir l'Indien,
moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours
pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt et tu attrapes tout ce
que tu veux, comment fais tu ?"

"C'est simple
cow-boy, avant de partir à la pèche tu trempes ton doigt dans la
mouline de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow-boy part chez
lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pèche, il voit
sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui
enfonce le doigt dans la mouline et va pour partir quand sa femme lui
lance :

"Salut l'Indien et bonne pèche !"

L'auteur d'un accident de voiture passe enjugement.

Son avocat malmène durement un témoin:

- A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ?

questionne-t-il.

- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.

- Ah !

Ah !

ricane l'avocat.

Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?

- Oh !

fait le témoin.

J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça.

C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.

Une voix affolée appelle le commissariat:

- Allô !

Une voiture piégée vient d'exploser devant le 14 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur.

- Et, fait le policier de service, où est-il, à l'heure actuelle, ce piéton ?

- Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants...

- On ne m'y reprendra pas, dit un cambrioleur, à m'introduire, pour le dévaliser, au domicile d'un avocat.

- Ça n'a pas marché ?

- Tu parles.

La nuit dernière, j'étais entré en toute discrétion dans l'hôtel particulier de Me Zilberstein.

J'allais repartir avec un sac plein d'objets d'art quand la lumière s'est allumée et Me Zilberstein a surgi de sa chambre.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- « Mon ami, je vais vous donner un bon conseil.

Laissez tomber ce sac et allez vous faire pendre ailleurs.

» - Tu t'en es tiré à bon compte !

- Pas tellement.

Parce qu'avant de me laisser partir, ce filou d'avocat a exigé que je lui fasse un chèque de 2 000 F pour sa consultation.

Le président du tribunal questionne un agent:

- Qu'a dit le prévenu quand vous l'avez arrêté ?

- Je ne répète pas les gros mots, monsieur le Président ?

- Non, bien sûr.

Alors qu'a-t-il dit ?

- Les gros mots enlevés, pas un mot, M.

le Président.

Souvenirs de l'Armée française Quelques motifs de punitions pour les troufions:

- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.

- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.

- Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.

- A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.

- Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres ses fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.

- A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.

- A utilisé
l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté
de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à
transistor. L'adjudant Ducon:

- Quess'ou foutez là voudeux?

Le Soldat Douronron:

- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène. L'adjudant Ducon:

- M'frez Quat' jours.

Et Galène aussi!

- A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.

- Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir sont bifteck.

- Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

- Ma femme, raconte un employé à un collègue, a toujours eu peur des cambrioleurs.

Elle me réveillait souvent la nuit, quand elle entendait du bruit.

Jusqu'au jour où je lui ai expliqué que tout l'art des voleurs consiste à opérer en silence.

- Alors, maintenant, tu dors tranquille ?

- Au contraire. Elle me réveille dès qu'elle n'entend aucun bruit.

Avant de constituer un jury
d'assises, le président demande aux personnes désignées par le sort si
elles ne présentent aucune affection, susceptible de les empêcher
d'accomplir leur tâche.

- Moi, répond un homme, je souffre de narcolepsie.

Je crains de ne pas pouvoir me retenir de dormir pendant les audiences.

- C'est effectivement fort ennuyeux pour un juré, répond le magistrat.

En revanche, ce mal
est très répandu parmi les juges et je peux vous assurer que cela n'a
jamais nui à la bonne administration de la justice

Une prostituée passe en jugement pour racolage.

Le juge l'interroge:

- Votre nom ?

- Malivoine - Votre prénom ?

- Martine.

- Age?

- Trente-cinq ans.

- Profession ?

- Voyons, Gaston, dit-elle en éclatant de rire, c'est à ta petite Nounouche, la reine des guili-guili, que tu demandes ça ?

En avancant, j'ai casse le
feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en
reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est
alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai
renverse un cycliste avec me portiere. C'est tout ce que j'ai a
declarer aujourd'hui.

e vous demanderais de ne
tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je
fus brusquement pris d'une emotion subite : arriere defonce, presence
de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette
des croix au hasard.

sa me rapel kelkun ya pas lonten ( sifle ^^ )