Blagues\énigmes!!!!

Une jeune femme, qui porte une
petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela,
il lui faut monter les marches. Le problème est bien
là, la jupe est tellement serrée que qu'elle
n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main
derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours
pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse
encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir
les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à
rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains
vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à
la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande
la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé
ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment
!

Deux copains se croisent dans
la rue :

- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super
manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons
laissent à désirer.

- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où
les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

C'est une chauve-souris vampire
couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte
et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris,
réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent
pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris
ensanglantée

- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les
autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède
et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de
vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une
vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée
d'une clairière la chauve-souris ensanglantée
dit:

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive
à la bouche.

- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Un artiste-peintre se rend à
la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt
que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.


Le responsable des lieux lui explique sans détour:


-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à
vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur
est venu l'autre jour pour une évaluation globale des
oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé
si vos toiles prendraient de la valeur après votre
disparition.

- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.


- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort… Et il a acheté
les 18 tableaux en exposition.

- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle
alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:


- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin
généraliste !

C'est deux gars qui embauchent
une femme qui est belle et séduisante.

Les deux gars veulent coucher avec elle.

Le premier tente sa chance et réussit à la ramener
chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit
:

- Alors elle était bonne ?

L'autre lui répond :

- Bof... ma femme est bien meilleure !

Le deuxième réussit à son tour à
la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit
:

- Alors ? Elle était bonne ?

Son collègue, lui répond alors :

- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

Un gars dans une administration
est complètement envahi de souris dans son bureau.


Il fait passer un dératiseur qui après avoir
fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera
plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le
bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune
souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat
demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans
les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition
dans le bâtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande
ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

C'est un homme qui est attaché
à un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu !

- Vous avez l'air fatiguée,
remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.

- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller
jour et nuit.

- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?

- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je
dois le surveiller.

Un client demande au maître
d'hôtel :

- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables…
Elles sont dégoutantes !

- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis
deux ans !

Un matin à la boulangerie
du village, un mongol se ramène et dit :

- Avez-vous de la tarte aux concombres ?

- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère


- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent
:

- Avez-vous de la tarte aux concombres ?

- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau
la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même
histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère,
pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes
aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols
arrivent et demandent :

- Vous avez de la tarte aux concombres ?

- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière
d'elle.

- Vous savez ? demande un mongol

- Euh quoi ?

- C'est pas bon, hein ?

Les locataires du cinquième
sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur
le plancher pendant une demi-heure.

- Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de
la trompette !

Oh t'as vu ? UN mouche !!

C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.

Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

C'est deux fous en plein désert
qui font le Paris Dakar.

- Il vient de neiger, dit le premier.

- Tu crois, demande le deuxième?

- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

A bord d'un 747 :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire
ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu
faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre,
l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries
!

Un mec rentre dans un bar, se
met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon
le sert et lui demande de lui régler trois euros .
Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met
une en face de lui, et jette les deux autres à droite
et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce
en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer
les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en
va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il
repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées
le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve
de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son
café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse
un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il
prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend
dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie
qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc
du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro
qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce
de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant
:

- Un autre cafe !

C'est l'histoire d'un fou qui
se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du
marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et
des dragées à ses amis!


Dans un asile, un médecin
demande à fou :

- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?

- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.

Et là un autre fou passe en criant :

- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé
à lui d'abord !

Le jour de la rentrée,
un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits
chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison
pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer !

Le jour de la confession :


- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19
fois avec ma femme !

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché
!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien
que je le dise à quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine
à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine !

- Ah, alors on peut faire l'amour !

Trois jeunes secrétaires
discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé
toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé
qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...


La troisième, elle, s'est évanouie!

Un avion de diplomates s'écrase
dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu
locale. Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré
assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché
: si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves
! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la
forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus
tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des
droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le
Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le
chef donne à chacun un sac et les conduits à
l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de
litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil
du village et lui dit:

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième
épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque
fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après
nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il
éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge
:

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et
vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve
! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses
noix de coco !

Un touriste Japonais arrive à
l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi
pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde
par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double,
tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau
sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche
pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et
débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 80 euros.

Le Japonais stupefié par le prix remarque :

- Ouh la la... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Dans un hôtel, se trouve
une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type
lui fait des propositions et la fille répond:

- Never!

Il répond:

- 9 heures? d'accord.

Un jour, un Anglais se presente
a l'hopital et, s'adressant a l'accueil :

- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.

On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :

- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous,
c'est une opération délicate et surtout irréversible.

- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le
lendemain, procéde a l'opération.

- Quelques heures plus tard, l'opère se reveille, il
passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est
autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir
et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre
un de ses amis francais qui lui demande :

-Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?

- Ha ! Vaccine ! yes ! C'est ca, je cherchais la nom.

Pourquoi les Anglais sont jaloux
des Français ?

Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français
ont la vache qui rit !

C'est l`histoire d'un pilote
d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien.
le pilote dit alors :

- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.

Jean Chrétien dit alors :

- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et
je saute.

Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :

- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je
saute.

Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :

Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû
défendre ta place mon p'tit !

Le scout répondit :

- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac
à dos !

Une fois un québecois
et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles,
ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble
prête à sauter. Le québecois dit :

- Je te paries 20$ qu'elle saute.

Le newfie de répliquer, sur de lui :

- Je tiens le pari, elle saute pas.

20 secondes plus tard, elle saute, le québécois
réclame son argent et dit :

- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux
nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.

Le newfie réponds :

- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi,
mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.