Blagues\énigmes!!!!

Un groupe de trois animaux
autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure,
nous avons décidé de partir dans un pays froid
et ça sera le pole nord...

Le dauphin dit :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons
opté pour les vacances au grand large dans l'océan
Atlantique....

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle
est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé
de passer nos vacances en FRANCE.

Un Américain à
Paris montre à un ami français qu'il sait bien
parler le français. Voilà ma main, voilà
le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que
l'autre jour j'étais assis à côté
d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a
dit:

- Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie
trop loin!

Un milliardaire américain
propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de
bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera
une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type
saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il
désire: les puits de pétrole, le bétail,
ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce
que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud
qui m'a poussé!

Bush arrive au Paradis devant
Saint-Pierre.

- Nom, profession ?

- Bush, ex-président des USA !

- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes
bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein
ou Picasso !

- Qui ça ?

- Ok, tu peux rentrer.

Il y a quelques années,
une firme de sondage décida d'effectuer un sondage
d'envergure mondiale. La question était la suivante:


«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments
dans le reste du monde?»

Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était
pas formulée assez clairement: trop de mots étaient
imprécis.

Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient
des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que
c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on
ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux
États-Unis, on ne savait pas ce que c'était
que le reste du monde...

C'est un français,
un belge et une très jolie suédoise qui sont
dans un train.

A un moment donné, le train passe dans un tunnel et
toutes les lumières s'éteignent.

A la sortie du tunnel, le français se tient la joue
et gémit de douleur. La suédoise se dit: "Le
français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé
et le belge l'a frappé.

Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou
a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe
et elle s'est trompé."

Le belge se dit: "Quelle rigolade, AHHHHHHH". Au
prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne
une baffe a cet imbécile de français.

Un Français visite
une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie
sort de la lampe. Celui-ci dit :

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier,
je veux réaliser un de tes rêves.

Le Français répond :

- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à
Tahiti.

Le génie lui dit:

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait
! Demande autre chose !

Après quelques secondes d'hésitation, il répond
:

- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne
du monde de football et qu'elle le reste aux moins 4 années
consécutives.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

lol elle son mortel t'es histoires mais maintenant les blondes vont souffrir lol
--C'est une blonde, une brune et une rousse qui arrive devant st pierre
St pierre dit:Si vous dites la vérité vous entreré au paradis sinon en enfer.
Alors la brune dit:je pense que je suis la plus intelligente du monde.En enfer
La rousse dit:je pense que je suis la plus belle du monde.En enfer.
Et la blonde dit je pense......EN enfer

Qu'est qui est jaune et qui courre vite?................................................................................Un citron présser
Qu'est qui est jaune noire et qui fait peure?????Un poussin avec une mitrailleuse.



Une blonde et une Brune sont dans un avion la blonde a son chat a coté d'elle brune dit:tu na pa peur de le prendre avec toi etr si l'avion s'écrase??????????la blonde dit tkt il retombera toujours sur ces pates.

Qu'elle est la différence entre un miroir et une blonde(ceux qui la connaisse ne dites rien)

et:
_____________Bush chirac le pape et un enfant sont dans un avion l'avion va s'ecraser et il reste que 3 parachute alors bush et chirac disent nous on est important pour notre pays donc on prend un parachute puis le pape dit va si petit prend le dernier parachute toi tu est jeune et tu a encore de la vie devent toi contrairement a moi puis il dit mais monsieur il reste 2 parachute monsieur bush a pris mon sac.

^^ c sur moi sur les lages j'en coné un rayon mais v pas mentir que le truk sur les blondes je kife pas trop ^^ mais bon chacun tin pensé pas avoir mis tou sa en blagues ^^ t me diras je savé pas koi faire ier soir ^^ alé encore une pour le plaisir

C'est un type qui
se promène dans la rue, et accroché sur la porte
d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET
MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit
notre bête, attachée sur un perchoir. Notre,
un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée
sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il
passe la barrière et pénètre dans le
jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

délirant^^

lol le coup du perroquet

oui mais bon c'est pas fini je vais en remettre je pense une floppé qan j'aurai du courage ^^

Une pour fété mon 400ème post ^^

C'est un éléphant qui se proméne dans le désert et il rencontre un chameau et lui dit avec une tête horifié

-bah porquoi tu as tes seins sur ton dos !!
Le chameau répond:

-ro l'autre y peut causé il y a sa bite sur sa tête

Wou sa c'est des blagues..........que dire à part : mdr mdr mdr mdr et encore mdr !

tkt c'est pas fini j'en ai encore ki attende d'etre mise mais c un epu chiant donc feré sa ce week^^

Ok je les attend aec impatiance !

pas de soucis ta un genre particulier et oui je peu faire selon vos désir ^^

SEXE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^ Nan ce que tu veux !

lol j'en ai aussi ^^ba uen ou deux pas trop fo varié

vasy vasy vasy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oki oki se soir c parti pour encor des blagues et les autres si vous avez un genre qui vous plait hésité pas ^^

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard,
qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.

- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?

- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.

- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.

- Ouais, je dors comme un bébé.

- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.

- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui
offre un verre.

- Alors, toujours sans job.

- Ouais, toujours.

- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.

- Elle m'a plaqué avant-hier.

- Ouille, vraiment désolé, vieux.

- Pas de quoi.

- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.

- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.

- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du
repas, Marcel s'enquiert de la situation de
Gérard.


- Toujours sans travail ?

- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.

- Et tu as des nouvelles de ta femme.

- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon
ex-patron.

- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.

- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.

- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux
t'aider à supporter...

- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.

- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs
affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je
dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?

- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère
fois. Elle lui dit (à son amoureux):

- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.

- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?

- Non...

(et un peu plus tard)

- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?

- Non...