Blagues\énigmes!!!!

Une petite fille feuillette l' album photos de famille.

Soudain, elle demande à sa mère:

- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?

- C' est ton papa quand je l' ai connu !

- Ah bon ?

C' est mon papa ?

Ben alors, qui c' est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Le Père Noël était dans un état second !

On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les elfes, aides de
camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour
l'amélioration de leurs conditions salariales.

Les rennes, chargés
de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée
et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul
moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux:

- J'arrive pas à le croire.

Des elfes en colère,
des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me
chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:

- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourne et hurle:

- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?

Et c¹est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

LoveMaker v.3.1 Bienvenue
dans le programme LoveMaker!(v3.1 Erosoft Industries) Veuillez indiquer
votre réponse lors de l'apparition de la marque suivante:

> Je suis LoveMaker, un programme interactif d'assistance à la rédaction d'un poème.

Quel est votre nom?

> JEAN Mais c'est un joli nom, JEAN.

Vous devez probablement être un homme. > OUI C'est bien.

À qui est dédié le poème, JEAN?

> SHEILA C'est joli le nom SHEILA.

Elle doit probablement être une femme?

> OUI SHEILA doit surement être quelqu'un de spécial pour vous, JEAN, n'est-ce pas?

> OUI C'est pour quelle occasion, JEAN?

> LA SAINT-VALENTIN SHEILA est une femme très chanceuse.

Je vais avoir besoin
d'information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflètera
le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN.

De quelle couleur sont ses yeux?

> BLEUS Merci, JEAN.

Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?

Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégage après un orage?

Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère?

Sont-ils d'un bleu intense comme le lac à l'eau la plus pure?

> DISONS QU'ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU'ELLE EST EN COLÈRE Merci JEAN.

Maintenant, comment sont ses cheveux?

> BLOND Merci, JEAN.

Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?

Sont-ils blonds avec une touche d'auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel?

Lorsque le soleil
lui caresse les cheveux vers la fin d'un doux après-midi d'été, ses
cheveux ressemblent-ils à la couleur d'un lingot d'or?

Est-ce le blond intense et et satiné d'un chérubin de la Renaissance?

> HUMMM...

JE CROIS QU'ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX Merci JEAN.

Y a-t-il d'autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA?

> > > JEAN, es-tu encore là?

> SA PEAU?

Merci, JEAN.

Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?

Est-elle fine comme l'albâtre ayant la texture d'une fine porcelaine antique?

Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d'un dimanche pluvieux?

> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN.

Tu dois ressentir de
profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour
la SAINT-VALENTIN. > OUI C'est très bien de ta part, JEAN.

Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait?

> ?

Mon menu (Alt-M) offre différents styles.

Choisis-en un.

- Couplet - Triplet - Quatrain - Églogue - Pastoral - Sonnet - Élégie - Épique - Ballade - Lyrique - Ode - Idylle - ???

> ?

C'est correct, JEAN.

Maintenant, comment te perçois-tu?

S'il-vous-plait, en choisir un.

- Poète lauréat -
Barde - Troubadour - Chanteur de pomme - Jongleur - Versificateur -
Élogieux - Lyriste - Autre > AUTRE Peux-tu être plus spécifique?

> BEN...

J'PENSE... Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs?

> > > > JEAN?

> J'Y PENSE LÀ.... Puis-je te faire une suggestion, JEAN?

> BIEN SUR Tu pourrais t'imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN.

Un homme qui vit et
aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu'il veut
du moment présent, qui le regarde et le fait sien.

Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande. Un homme avec le courage du feu.

Un homme qui voit la
beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l'univers
dans les yeux d'un enfant. Un homme de pouvoir et d'influence, JEAN.

Un homme destiné à faire l'envie de tous les autres hommes.

Un homme capable de
comprendre et qui n'a pas peur d'aimer. Est-ce que cela pourrait
décrire l'image que tu as de toi-même, JEAN?

> OUI Je le croyais aussi.

Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN.

Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN.

S'il-te-plait, attends quelques minutes.

Pour imprimer le
poème, entre la commande Alt-I lorsque j'aurai terminé. > Alt-I
Chère SHEILA, Les roses sont rouges Les violettes sont bleues Tes
cheveux sont blonds Et tes yeux sont gris (losque tu es en colère) JEAN
Merci d'avoir utilisé LoveMaker v3.1 d'Érosoft!

C'est long mais c trop con

Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.

- Tu deviens un homme, mon grand.

Bientôt, tu ne penseras plus à ta maman...

- Mais si, maman !

- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?

- Bien sûr, maman.

- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?

- Bien sûr, maman.

- Tu es gentil, mon grand.

Mais tout de même...

- Oui, maman ?

- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon.

Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur :

coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.

Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon :

Il revient pas ton papa ?

- C'est pas mon
papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue. Et il m'a
dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!

Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer.

Un explorateur décide d'aider la faible tribus.

- Bonjour à toi grand chef.

Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:

- Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis!

Le chef se décide et
assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui
retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.

- Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef.

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !!

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est del'état du mari qui n'a pas l'air très bien.

Le médecin répond:

- Mais votre mari
n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout. Une semaine
plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:

- Docteur, mon mari croit qu'il est mort!

Dans une prison, deux prisonniers discutent:

- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?

- Moi?

Je suis totalement contre !

- Et pourquoi donc ?

- Parce que, moi, je suis pickpocket !

Deux skins de Carpentras
sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le
cimetière histoire de rire un peu.

Arrivés au beau
milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif,
comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur
mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour
savoir ce qui est à l'origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils
voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper
sur une pierre tombale. Un des skins soupire de soulagement:

- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille.

Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

On vous avait pris pour un fantôme...

Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

Et le vieux répond:

- Ces abrutis!

Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.

Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.

Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.

Le fermier sort
soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété
privée. Le Parisien lui explique alors toute l'histoire :

il désire récupérer
cetteperdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend
bien la conserver. Le parisien insiste :

C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu :

A tour de rôle, ils
vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier
qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c'est à
prendre ou à laisser...

Il accepte. Le
fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être
remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le
fermier, tout content, lui dit :

Tu as gagné !

La maman de toto gronde:

- Comment as tu pu dire à tante Ginette qu' elle était si bete ?

Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s' excute et va voir sa tante:

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bete !

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.

Son père la questionne:

- Alors, comment ça c'est passé ?

- J'en sais rien.

- Comment ça !

L'examinateur ne t'a rien dit ?

- Mais non, rien...

On l'a transporté directement à l'hôpital...

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père:

- Hè !

Vieux con !

Passe-moi le sel !

- Outré, le grand-père réplique :

dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?

- Alors le petit-fils se reprend:

- Hè !

Vieux con !

Passe-moi le sel...

s'il te plaît !

Beethoven vient de mourir.

On l'enterre dans le cimetière municipal.

Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.

Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village.

Celui-ci accourt avec quelques adjoints.

Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit:

- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:

- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi !

Un peu plus tard, il dit:

- Et maintenant, c'est la septième...

La sixième...

La cinquième...

Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...

- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement :

c'est Beethoven qui décompose !

Il fait très très chaud.

C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête:

Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu'il
voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il
s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas
un problème car il n'y a personne alentours. Le gars patauge quelques
minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles
dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.

Aussi, quand il voit
le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il
s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles
s'approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie.

Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien
à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est
qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui.

C'est incroyable.

Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...

Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille:

- J'étais en pleine
savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus.
Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement
dix lions!

- Euh...

Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité.

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin.

Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh...

je suis désolé.

Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p...

de chat !

C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes.

N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.

- Voilà docteur,
j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez
le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...

Le docteur lui répond:

- Oui effectivement
j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous
faut. Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte.

Le type file chez le
pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à
recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre
l'ordonnance du docteur, à savoir:

- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous.

Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin.

Il est aux anges.

Enfin, on sonne.

Il ouvre et la jolie femme entre.

Soudain, elle lui dit:

- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?

Le type anxieux:

- Ah bon !

Vous trouvez ?

La jolie femme:

- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !

Une femme veut consulter le
gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service
gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui
cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller.

- Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner.

- Nous ne savons madame, nous, nous sommes les peintres.

C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge.

Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit:

- Ouah, elle est bath ta moto !

L'autre:

- Ouais, tu va voir comme elle demarre !

À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin.

5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait:

- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?

Moi j'oserais pas ne
pas en porter à cette vitesse. Le type en moto lui répond - Ouais c'est
ça, allez va jouer Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre
en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.

5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait:

- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque.

Surtout à la vitesse où tu roules. Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.

Il attend que le feu
passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas
de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.

Et puis il voit le
type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore,
alors tant pis, il démarre en trombe....

et se plante dans une voiture qui arrive à droite !

Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.

Et le type en mob arrive et dit:

- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?

- Heu, oui patron...

- Ah alors tout va bien.

Parce que hier,
après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à
l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un
petit bonjour.

Un beau jour, un mec va
s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de
faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit
à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit:

tu va voir la puisssance de ma moto !!

le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le
scoouter le suit il arrive à un autre feu rouge le feu devient vert la
moto:

vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge le feu devient vert la moto:

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm le scooter:

tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:

- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui réponds:

- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a
l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé
à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres
voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire
comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.

Encore une fois le
chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi
des accidents monstres derrière lui - L'homme crie:

vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme.

Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur.

Je ne veux pas prendre de risque.

Mon père pourrait passer.

Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute. Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?

- Peu importe

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?

- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.

- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.