Blagues\énigmes!!!!

Un homme, qui vient tout
juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour
sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et
fait grimper le compteur à 180.

Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares.

- Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-il et il appuie sur le champignon 200...

230...

Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...

- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?

Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.

- La journée a été
longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que
je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une
bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir. Après
quelques secondes de réflexion, l'homme dit:

- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...

- Je vous souhaite un excellent week-end, dit le policier.

A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur:

- Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?

- Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !

- Vraiment?

Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?

- Ben...

elle était garée devant un cimetière !

C'est un paysan qui achète un âne.

Mais voilà, il ne sait pas où le mettre.

Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau.

C'est pas qu'il est
méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... Il
trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne
et le laisse dans l'étable.

Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde.

Le paysan s'endort
et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se réveille,
déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu.

Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos.

Non !

Personne n'a vu l'âne en question.

Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres.

Le gars réfléchit et répond:

- Ah non !

J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos !

J'ai juste croisé un ane avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.

- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme La vendeuse:

- Je vous fais un emballage cadeau alors.

Ça lui fera une surprise... Le mari:

- Oh pour ça oui!

Elle s'attend à recevoir un vison.

Un non-voyant attend à un feu tricolore.

Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène.

Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.

Deux minutes après,
le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant
sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.

Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

L'homme et la femme parfait C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.

Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.

Leur vie est
parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël,
alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne
sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.

Le parfait couple s'arrête bien sûr.

Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?

Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!

Alors pour ne pas
décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de
monter dans la voiture avec son paquet de jouets.

Et très vite, ils se
mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque
maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais
soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash...

Qui est-ce ?

- C'est la femme parfaite bien sûr :

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ...

et voici un ajout masculin à cette chute :

Alors si ni l'homme
parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui
conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

Un type bourré tire à la
carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le
1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et
gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:

- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans,
passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une
fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui
tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un
quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la
pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus:

- Que s'est il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas.

On était en train de discuter.

Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.

Mais il n'y avait rien.

La pauvre petite...

Alors, j'ai guéri sa blessure...

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.

Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé.

Il faut dire que Le
Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la
carrière catchistique de ses 9 challengers précédants. Joe insiste tant
et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat
avec Le Destructeur. Le combat commence.

Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète.

A ce moment précis,
l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se
passer... C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il
entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule.

Il se retourne alors pour contempler le désastre...

et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très
vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires,
l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige.

Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur.

J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles.

Je savais que
c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les
couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit!

Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère.

Les esclaves
ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et
le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous!

Je vais commencer par la bonne:

Vous avez 15 minutes de pause. Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.

Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

- Dites...

et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

C'est dans un petit village un mec va se confesser.

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:

- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- J'entend pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??

- Je suis désolé, mon père, mais j'entend pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????

- Je suis désolé, mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit:

- Viens on change de place Ils changent de place et Jean dit:

- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison, Jean, on entend rien !!

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engagela conversation:

- Beau temps hein ?

(pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins:

- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !

(Toujours pas de
réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas
de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:

- Ça y est!

J'ai encore parlé à ma queue !

Qu'est-ce qu'un caniffe ?

- Un p'tit Fien !

Et Un chou au fond d'une baignoire ?

- Un chou Marin !

Et Avec un nid d'abeille au-dessus ?

- Un chou marin Ruche !

Un type a fait fortune en
vendant un gadget pour entendre mieux au téléphone. Il s'agissait d'une
petite rondelle de feutre, à placer sur la capsule du microphone,
vendue 5 francs.

La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met à parler plus fort.

Ce qui suit est un échange
au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un
dédommagement pour blessures corporelles. L'avocat:

Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier:

C'est exact. L'avocat:

Alors, comment se
fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous
avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté
votre van ?

Le fermier:

Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête.

Après il s'est
dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a
tiré une balle dans la tête. Quand il m'a demandé comment je me
sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était
judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma
vie ...

Pendant qu`Adam était
encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques
questions qui le chicotent depuis longtemps...

- Dieu?

- Oui Adam...

- Dieu?

Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?

- Très facile Adam:

pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu?

- Oui Adam...

- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi...

adorable?

- Mais c'est évident:

pour que tu puisse l'aimer!

(après des longues réflexions...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?

- Voyons, Adam....

Pour qu'elle puisse t'aimer!

C'est un jeune cadre
dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures,
lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de
documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme!

Vous allez pouvoir m'aider avant de partir:

Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé - Excellent!

dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une copie suffira.

Dans un train régional, un
contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet:

- Vous descendez à Le Cateau?

Vous vous êtes trompés de train!

Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!

Le gars affolé lui répond:

- C'est pas possible!

Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime.

Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour.

Jamais plus je
n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le
contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:

- Bon d'accord.

Je vais en parler au conducteur du train.

Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant.

Ça devrait aller,
mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le
marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.

Pour vous donner
toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par
dessous les bras avant de vous lâcher... Alors, lorsque le train arrive
en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte.

Il prend le voyageur
sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide...
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare
en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques
secondes sinon c'est la chute assurée.

Ce que fait notre
gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon
suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son
train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le
train en lui disant:

- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter:

Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.

Toutes les nuits, il
fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux
mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur
alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond
que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire.

Alors l'astrophysicien lui dit:

- Écoutez Roger (le
chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire
mes conférences, vous connaissez le topo par coeur:

Je vous propose que
l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je
conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine
ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné
d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace
l'astronome au pied levé.

Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.

Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève:

- Qui a découvert Uranus?

- C'est William Herschel, répond le chauffeur Une autre main et une autre question:

- Et qui a découvert Pluton?

- Quelqu'un qui
s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:

- Pourriez-vous nous
dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité
par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui
concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?

À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:

- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.

Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman.

Ils font un pari et finalement, c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.

L'autre répond:

- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !

Petite comparaison prison/travail... La prison:

On passe tout son temps dans une cellule de 8 metres par 10 Le travail:

On passe tout son temps dans un espace de 6 metres par 8 La prison:

On beneficie de trois repas par jour. Le travail:

On a un repas par jour et il faut le payer. La prison:

Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail:

Il faut le faire soi-meme. La prison:

On regarde la tele et on joue aux cartes. Le travail:

On se fait virer pour avoir regarde la tele ou joue aux cartes. La prison:

Vous beneficiez de wc prives. Le travail:

Il faut partager. La prison:

On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail:

On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison:

Le sejour est integralement finance par ceux qui paient des impots. Le travail:

C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impots. La prison:

On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. Le travail:

On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. La prison:

On a le temps de lire des blagues idiotes. Le travail:

On se fait virer si on est pris. La prison:

On est entoure de surveillants sadiques. Le travail:

On les appelle des chefs de service.

La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.

- Encore une nouvelle robe !

s'indigne le pasteur.

- Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.

- Il fallait crier:

Vade retro, Satanas!

Arrière, Satan !

- Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit:

- De dos, elle vous va encore mieux !

Un Petit garçon rentre de sa premiere journée d' ecole.

Sa maman lui demande en l' embrassant:

- As-tu appris beaucoup de choses ?

- Faut croire que non...

Je dois y retourner demain !

C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi.

Il commande un
saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une
bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant.

Les voyous
commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté
du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent. Le
petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il
n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève
et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants. Après
qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie:

ce lâche nous a laissé faire sans rien dire Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux
pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié
aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait!

Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

c'est un groupe de
touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.
Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des
touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur
lieu de visite. Le guide répond:

- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées.

Il arrive encore de
trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple. Pour ce qui
est de l'âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de
manière certaine qu'il a 2503 ans!

Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet.

Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

- Oh, c'est simple.

Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.