Blagues\énigmes!!!!

Un type discute avec son copain:

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire
le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est
quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en
faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner
une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les
1000 francs!

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais
personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman
et lui dit:

- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il
attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les
restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du
citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman
sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque
chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais
essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé
au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une
amende de 150 F...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende
de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.


Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met
un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en
va.

Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
<blockquote>Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai
rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que
c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il
revient, il verra à qui il a affaire !"
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et
attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans
payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et
décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de
finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille,
prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les
yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je
mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond
d'un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un
sourire aux lèvres...</blockquote>

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors
qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite
souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée,
laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris
reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
<blockquote>
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet
de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez
lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant
un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre
d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ...
Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!</blockquote>

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça
ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles
va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2
heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors
de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.


Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train
de sucer un pis.

"Mais que fais-tu ?"

"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."

Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste
plus qu'une bouteille de vin.

- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait
le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.

La nuit se passe , et au petit matin :

- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier

- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative
et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille


Il regarde la bouteille qui est vide.

- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un
coup !

C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là,
il demande :

- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va
dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande
:

- Un whisky sec, hips !

Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du
bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de
sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte.
L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver
le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend
un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en
une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement
sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il
remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée. Et il
boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis
saoul."

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs
sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très
longue date!

- Ben, ça alors! René!!!

- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!

- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?

- Bah, nan, et toi?

- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.

- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça
ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.


- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en
prend pas toi?!

- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille,
moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec:

"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un
mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins,
et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."
"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler
dans le ballon"
"Pourquoi, vous me croyez pas?"

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard
dans un café. L'un des deux demande à l'autre :

"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?

"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?

"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire.
Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?

"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate
mais maintenant, ça va.

"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?

"Simple : je pissais comme tu parles..."

Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont
complètement bourrés naturellement.
<blockquote>
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un
gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double
et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se
ranger.
Il dit à son pote:
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit:
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite,
quand le policier arrivera, tu me laissera parler!
Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la
colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le
conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde
les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à
réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que
le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a
bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment
vous expliquez ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et
on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.</blockquote>

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:

un jaguar dans le garage

un vison dans l'armoire

un lion dans le lit

... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :

une Panda dans le garage,

un lapin dans l'armoire

un cochon dans le lit

... et un âne pour payer les factures

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à
mon mari.

La deuxième: - Quel courage !

La troisième: - Quelle mémoire !

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui
diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa
tête à ce moment là!!!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par
ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les
énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et
lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas
dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire
qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant,
mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres
créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le
plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie
sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que
dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années
supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans
de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et
l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner
également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui
aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous
savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction,
d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien
la vies sexuelle des hommes en général.

-Vingt ans d'une belle normalité

-Dix ans de singerie

-Dix ans d'aboiements

-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en
premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir
et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "Ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un des deux organes à la
fois."

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande
quelle coupe il désire .

Le gars répond :"

Je voudrais :

- Rasé sur le côté gauche

- la banane mais juste à droite et de travers

- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu

- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la
dernière fois .."

Un chauve rentre dans un salon de beauté.

"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous
parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai
20 000 FF de bon coeur"

"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot
fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours
mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte
et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me
pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

-Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me
tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous
du pis, et on y va à la manoeuvre...

au bout d'une minute la vache donne un
coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros
rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa
laitière besogne...

une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte
renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire
personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se
remet à la tâche...

La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais
cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il
derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la
queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.

Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles
et son épouse entre dans l'étable.....

et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."