Blagues\énigmes!!!!

Lors d'un buffet:

- S'il vous plaît,
Mesdames, Messieurs ; quelqu'un, parmi vous, aurait-il perdu une liasse
de billets de cent francs, retenue par un élastique ?

- Oui, moi !

- Vous avez de la chance, on a retrouvé l'élastique...

Un homme déguisé en chien
se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par
un employé de la fourrière. -Mais je ne suis pas un chien !

Je vais à un bal masqué !

proteste-t-il. -Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !

Incendie en plein centre de Madrid.

Au sixième étage d'un immeuble en flammes, un homme est bloqué sur une corniche.

En bas, les pompiers déploient une grande toile rouge et lui crient:

- Sautez !

Dépêchez-vous, sautez !

Le type vise soigneusement et s'élance dans le vide.

Et la foule de badauds crie:

- Olé !

- Alors les pompiers, d'un geste élégant, escamotent à la dernière seconde la toile rouge, et l'homme s'écrase sur le pavé...

C'est la nuit.

Dans un immeuble, un
gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en
face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi
la longue-vue est montée sur trépied après).

Le gars est en train
de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis
qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et
compose le numéro de la femme:

- Allo (c'est la femme qui décroche) -Tremble poufiasse!!!

Le règne de Membrax arrive!

Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et là la femme répond:

- Je t'arrête tout de suite mon vieux:

Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

Proverbe chinois:

- Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Deux fous veulent s'échapper de l'asile.

Alors un des deux dit:

- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !

Et l'autre répond:

- Tu me prends pour un con ?

Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Un noir arrive chez le médecin blanc.

Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:

- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc.

Toi etre le seul blanc de la region.

TOI MOURIR !!!

Le toubib, embarasse, essaie de se défendre:

- Mais non !

Regarde ton enfant.

C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ???

Non ???

Tu vois, c'est la génétique.

Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça.

Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons.

Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est la génétique !

Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:

- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une blague en patois du Nord.

Comprenne qui pourra. Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.

- Salut.

Alors c'est vrai que tu as eu un fils ?

Comment tu l'as appelé ?

- Jétroquien - Quoi ?

C'est pas un prénom ça !

- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

moi je comprend aprés les pas nordiste ^^

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...

- Ahh bon, quel en était le sujet ?

- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...

- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?

- Ben que tu es
fort, beau, intelligent, gentil... le papa vraiment très fier de lui -
Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...

- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.

Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Deux enfants de six ans discutent ensemble...

l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ?

C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show.

A un moment donné, il demande un volontaire dans la salle.

Un homme se lève et va le rejoindre sur l'estrade.

Le magicien demande
à son assistant volontaire de prendre la grosse masse qui est à côté,
et de s'en servir pour casser un bloc de béton, ceci afin de montrer
que le gros marteau est bien réel et non trafiqué.

Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là.

Ensuite, le magicien lui dit:

- Et maintenant,
vous allez me frapper un grand coup sur le visage, aussi fort que le
coup que vous avez donné à ce bloc de béton !

- Quoi ?!

Impossible, répond le volontaire.

Si je fais ça, je vous tue... Mais le magicien insiste:

- Non, non, allez-y.

Faites-moi confiance.

Allez !

Alors le gars se lance, et BOUM, le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang immédiatement.

Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la mâchoire...

Bref, c'est la cata.

On l'emmène aussitôt à la clinique.

Après 6 mois de coma, l'encéphalogramme du magicien montre les signes d'une activité cérébrale intense.

Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au miracle...

Un oeil s'ouvre, les
doigts bougent les uns après les autres, le deuxième oeil s'ouvre lui
aussi, puis le magicien se relève sur son lit et fait :

- Ta-da !

- Chef, chef !

Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !

On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée, dans une maison, et là...

Surprise !

Il trouve une superbe fille, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.

Le Père Noël marmonne:

- Je suis foutu.

Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël.

Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...

C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée.

Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service :

repeindre leur porche de maison.

Le jeune homme, sans-le-sou, accepte.

Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau.

Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier.

Ce dernier est ébahi par sa rapidité.

Et le jeune précise:

- Attention, ce n'était pas une porsche mais une ferrari...

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville.

Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc.

Il s'approche des statues et leur dit:

- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense.

J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes.

Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.

L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc.

L'homme et la femme
s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain,
s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements,
rires et bruits de branches cassées.

Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.

- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.

La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit:

- Waouhhh !

On remet ça !

Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.

C'est un mari et sa femme
qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans le télécabine
pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle
a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en
faire :

il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé...

et voilà la dame les
jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa
femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller
trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin
pressant.

Il lui dit:

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle!

Car les skis se
mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus,
le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la
vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue
tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.

Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

Ce n'est que quand
son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des
yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la
motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis
transportée à l'hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras,
puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le
plâtre. Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable:

J'étais sur un
télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme
descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon
de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons!

Pour mieux voir, je
me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en
dehors du télésiège, et je suis tombé.

D'où ma fracture du tibia...

Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

Une troupe de comédiens plus mauvais que jamais arrive dans un théâtre minable d'Alger.

Au cours de la
pièce, il y a un grand silence. Le souffleur souffle le texte, mais
comme aucun acteur ne réagit, il souffle de plus en plus fort.

Finalement, un acteur lui dit:

- On a bien entendu le texte, mais qui est-ce qui doit le dire ?

C'est Simon qui marche dans la rue à coté de son pote jacob et lui dit:

- Mais si le blanc c'est une couleur.

- Mais non le blanc n'est pas une couleur. Ils vont alors voir rabbi Sliman et lui demandent son avis sur la question.

- Ecoutez,
laissez-moi réfléchir une semaine et je vous dirai la réponse. Une
semaine plus tard ils retournent voir le rabbin qui leur dit:

- Et bien oui le blanc est une couleur. Une semaine plus tard, Simon revoit Jacob et lui dit:

- Mais si noir c'est une couleur.

- Mais non le noir n'est pas une couleur Ils retournent donc voir rabbi qui leur répond après réflexion:

- Oui le noir est une couleur. Simon se retourne alors vers Jacob et lui dit:

- Ben tu vois bien que c'est une télé couleur que je veux te vendre !!!

Un type qui a élevé une
petite oie veut aller au cinéma. La caissière voit le volatile et
refuse l'entrée. Le type revient un peu plus tard, après avoir caché
l'oiseau dans son blouson.

Une fois le film commencé, il laisse l'oie sortir son cou pour respirer.

L'oie voit que les deux voisines ont du pop-corn et allonge la tête pour en prendre.

Une des deux femmes, dans le noir, dit à sa copine:

- J'en ai vu de toutes les couleurs mais c'est la première fois que j'en voit une qui mange du pop-corn!

pour kakashi qui a se don pour voir de travers ^^ tous a fait pour toi ^^

Un condamné à mort arrive devant la guillotine et crie:

- Je ne suis pas coupable !

Le bourreau répond:

- C'est bien ce qu'on va voir.

- J'ai un chien formidable, dit Bernard.

Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...

- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...

- Tout cela n'est
rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple,
quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en
tire-bouchon !

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes.

On lui demande:

- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ?

- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?

- Un néon....

Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades:

- J'ai fait une bêtise en bas:

j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef!

- Et qu'a-t-il dit?

- Houille!

C'est un Général qui inspecte différents régiments.

Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat !

À quoi sert ce fusil ?

hurle le Général.

- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.

Il passe devant l'artillerie.

- Soldat !

À quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef...

Mais bon, faut qu'il reste sérieux.

Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).

- Soldat !

À quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !